Анекдоти та історії (2 частина)

Любі теми, які не ввійшли в попередні розділи

Модератори: SJ, valeron

Повідомлення mcandre » 21 жовтня 2006, 19:35

Отвлекитесь на пять минут.
Детям 60-70-80-х посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось
дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши
кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек
на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из
колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в
шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые
неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты
несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день,
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать,
где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и
выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто
другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все
время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не
было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже
не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали
спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще
выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели
вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол,
хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались
на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых
многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии,
практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе
представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать
проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора,
право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы
один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того,
как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и
порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки
газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру
лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и
варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель
труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку –
сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На
дверце сбоку лежат... лекарства!
Page 2
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по
записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты
сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один
на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять
секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь
все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только
представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в
темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы
советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там
только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих
черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну,
вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила
этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив
Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так
придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной
почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на
работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты
возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету,
даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что
номера 6 действительно нет.
Сильно, согласитесь, Коллеги.
Всего Вам самого доброго. Хорошей рабочей недели!
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення A1 » 26 жовтня 2006, 19:30

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".
.:Fuck ’em and their law:.
Аватар користувача
A1
Адмін
Адмін
 
Повідомлення: 2582
З нами з: 26 січня 2005, 14:03
Звідки: Львів, Україна

Повідомлення A1 » 26 жовтня 2006, 19:35

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
.:Fuck ’em and their law:.
Аватар користувача
A1
Адмін
Адмін
 
Повідомлення: 2582
З нами з: 26 січня 2005, 14:03
Звідки: Львів, Україна

Повідомлення mcandre » 27 жовтня 2006, 15:49

- Может ли хуй стать легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста.

- Давай поиграем в волшебника!
- А это как?
- Я тебя трахну, а ты исчезнешь!

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс...
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення mcandre » 28 жовтня 2006, 13:31

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.


Легли спать жена с мужем. Мужу приспичило заняться сексом. он до нее начинае домагаться, а она ему говорит: сегодня не могу, мне завтра к геникологу, чистой надо быть. Муж:ааа, ну ладно. Отвернулся, а потом поворачивается и c восторгом: А к стоматологу тебе не надо?
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення A1 » 31 жовтня 2006, 19:25

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
""Модеpатоp"", - подyмал Штирлиц.
.:Fuck ’em and their law:.
Аватар користувача
A1
Адмін
Адмін
 
Повідомлення: 2582
З нами з: 26 січня 2005, 14:03
Звідки: Львів, Україна

Повідомлення mcandre » 06 листопада 2006, 11:50

він просто хотів продати мотороллер

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa ... 39473&vp=0
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення A1 » 08 листопада 2006, 18:46

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!


Бабки, тёлки, тачки... Хорошо в деревне!
.:Fuck ’em and their law:.
Аватар користувача
A1
Адмін
Адмін
 
Повідомлення: 2582
З нами з: 26 січня 2005, 14:03
Звідки: Львів, Україна

Повідомлення mcandre » 09 листопада 2006, 11:23

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.

- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!

- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "

- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:

- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?

- Да, я.

- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?

- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.

- Простите, а ваше имя?

- Смирнов Александр Васильевич.

- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?

- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.

- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?

- Что?

- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

- Але!

- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.

- Ты еще здесь? - заорал он.

- Ага.

- Перестань мне звонить, пидор!

- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.

- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.

- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!

- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.

- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.

- Алло!

- Привет, мудак! - начал я без обиняков.

- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...

- То что же ты мне сделаешь?

- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!

- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.

Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".

Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!

- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення mcandre » 09 листопада 2006, 11:25

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.

- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!

- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "

- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:

- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?

- Да, я.

- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?

- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.

- Простите, а ваше имя?

- Смирнов Александр Васильевич.

- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?

- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.

- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?

- Что?

- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

- Але!

- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.

- Ты еще здесь? - заорал он.

- Ага.

- Перестань мне звонить, пидор!

- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.

- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.

- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!

- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.

- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.

- Алло!

- Привет, мудак! - начал я без обиняков.

- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...

- То что же ты мне сделаешь?

- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!

- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.

Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".

Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!

- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення mcandre » 15 листопада 2006, 10:30

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення A1 » 16 листопада 2006, 20:53

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
.:Fuck ’em and their law:.
Аватар користувача
A1
Адмін
Адмін
 
Повідомлення: 2582
З нами з: 26 січня 2005, 14:03
Звідки: Львів, Україна

Повідомлення mcandre » 23 листопада 2006, 19:40

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення mcandre » 06 грудня 2006, 12:48

на Андрія дівчата гадають на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж…
Аватар користувача
mcandre
Модератор
Модератор
 
Повідомлення: 511
З нами з: 28 серпня 2006, 21:19
Звідки: Central Europe

Повідомлення WIIP » 06 грудня 2006, 22:42

Если бы мужчины вели рубрику "все о сексе" в женских журналах, то ответы были бы непредсказуемыми. Например:


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как узнать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответственны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или макароны по-флотски, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.
Це мені друг переслав.
ееее...ее......
Аватар користувача
WIIP
Мешканець форуму
Мешканець форуму
 
Повідомлення: 794
З нами з: 20 вересня 2006, 00:05
Звідки: Ukr

Поперед.Далі

Повернутись до Інше

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Yandex [Bot] і 3 гостей

cron